怎样解决管理和人际交往的矛盾

怎样解决管理和人际交往的矛盾
最佳答案

  管理说简单一点,就是“纠错”,让那些做错事的人能够认识自己的错误,以便更有效率地做事。但人都有惰性,好吃懒做,吃软怕硬等等,这些都是大多数人可能或多或少存在的现象。你要纠正他人的错误,你就要严厉地批评,甚至处罚那些做错事的人,这就是我们俗话说的做坏人——不怕得罪人。下面就小编为大家整理的如何解决管理和人际交往的矛盾的经验,希望能够帮到大家。觉得有用的朋友可以分享给更多人哦!

  在生活中,如何正确处理人际关系,真的很重要

  很多时候,人们往往善于忘记别人对自己的好处,而一旦出现无心的冒犯,却总是耿耿于怀,变成了话不投机半句多,甚至老死不相往来。想想我们身边是否有这样的事例,而人生在世,不可避免地要与人交往,要想过得愉快,就要处理好自己与身边人的关系。处理好人际关系,要记住三句话,“看人长处、帮人难处、记人好处”。

  看人长处

  人无完人,每个人都有缺点,如果你总是盯着别人的缺点不放,你们的关系肯定好不了,反之,学会换位思考,多看别人的优点,你就会发现,越看别人就越顺眼,就能与人处好关系,就懂得用人所长。一枝独秀不是春,百花齐放春满园。只有懂得与人友好相处的人,才能成事。懂得用人所长,你也就拥有了领袖的素质。

  帮人难处

  就是在别人困难的时候,伸出你的援助之手,可能是举手之劳,也可能需要一定的付出,只要力所能及就好,锦上添花,不如雪中送炭。

  人在春风得意的时候你帮他,他不一定会记得你。在别人有难的时候你给予了帮助,人家会记你一辈子的好。在你有困难的时候,人家也会同样帮助你,你的路才会越走越宽。比如人生中常常遇到的一些事,生病住院、红白喜事、天灾人祸等等,你的帮助、你的一声问候、甚至是一条短信,都会犹如春风水暖,彻底拉近彼此间的心理距离。

  记人好处

  就是要常怀感恩之心。要知道,每一个人从出生到死亡,每一点进步、每一滴收获,都离不开父母、家人、朋友的帮助。永远记得别人的好,才能每天拥有阳光,每天都有朋友相伴,终生都有幸福相随;相反,总是记得别人的不是,只会苦了自己。

  以前读书的时候我追过《职来职往》这档节目,当时正在读大学,真的从这个节目里学到很多关于职场、关于做人的很多东西。(吐槽下,现如今综艺节目感觉就是娱乐,迎合大众的)如今,我毕业出来工作已三年有余,对一些感悟有了更深刻的了解!

  如何处理工作与生活中的人际关系

  最近一个朋友因为情感问题找到我。

  看到她的时候,我吓了一跳,一直以来,她都给我自信、坚强的印象,我从没见过她焦虑、难过的一面。

  耐心倾听了她2个小时之后,我在她的情绪好转之后,劝慰她:“你把你的男朋友当做父亲、朋友、老师,你希望他能排解你的负面情绪、能懂你的心思、能在生活中引导着你。事实上,他也只是一个不太成熟的年轻人,无法明白你的需求,所以,你愤怒、难过。你要摆正他的位置,他首先是个人,你要尊重他!理解他!然后才是你的男朋友,你们在相处的过程中彼此带来快乐,而不是因为他没满足你的需求就抱怨他甚至提出分手!”

  朋友经过我的劝解,看到了问题本质所在,茅塞顿开,向我投来感激的目光。

  回想半年之前,我也是一位因为感情问题哭哭啼啼的小姑娘,时光飞转,现在的我不仅能处理好感情问题,也能与领导和同事相处融洽,可以说,我已经不会被人际关系所困扰了。

  这也得益于半年之前的决心:我一定要学会处理人际关系。

  之所以下决心去处理人际关系,因为一段良好的人际关系对人的影响是潜移默化的。良好的人际关系可以让人变得更加自信、提高工作学习效率,甚至去实现自我价值!而紧张的人际关系会阻碍正常生活、学习、甚至带来身心疾病!

  那该怎样获得良好的人际关系呢?

  一是修习内力,学会处理与自己的关系;

  二是修炼武功,学会处理与其他人的关系。

  只有内力而无武功,就像天龙八部里的游坦之,天赋神力,武功平平,遇见丁春秋便被打翻三个筋斗;只有武功而无内力,就像学会了凌波微步的段誉,只会逃,不会打。

  那该怎样处理与自己的关系呢?

  爱自己!

  爱自己,意识到自己作为一个人的存在,而不是一张充满各种缺陷的椅子!

  人拥有智慧,拥有情绪,而不是像椅子对外界毫无反应。当我们表现不完美时,会产生羞愧与内疚,会去否定自己,认为自己一无是处,例如,痛骂自己:“你看你,就是这样的蠢货,什么都做不好,你应该……”

  尽管这些失误会让我们意识到自己的局限性,去成长。但这种憎恶自己的情绪会形成记忆,留在潜意识里,在挫折再次来临时,冒出一个念头-我就是做不到,这样一来反而限制了我们的成长。所以,真正的爱自己是当做了不完美的事情,用心体会人生的悲哀和内心的渴望,从经历中去学习,去满足自己内心的渴望,而不是责备自己。

  爱自己,去满足自己的需求。用心体会内心想要去做的那些事情,然后满足它。当面对一些厌恶的事情,也要去体会这件事情背后所带来的目的,无论这目的是出于金钱、赞同、逃避处罚……等等任何目的,而不是“不得不”去做。如果你找不到完成一件事情的目的,那么就可以不去做它!想一想逼迫自己干一件厌恶的事情又一无所获产生的挫败感有多么痛苦呀。

  我曾经很不爱做饭,并对别人要求我做饭嗤之以鼻,凭什么我要来做饭?但现在我每天都会为自己做一顿饭,即使是简简单单的下一碗面,因为这一想到吃一顿自己做的饭,肠胃会很舒服,身体也会慢慢变得健康,我就感到做饭是一件幸福的事情。

  我们为了人际关系总是勉强自己忍耐那些会伤害自己的人。但在不久之前,我明确躲避一个男同事,除非工作必要的接触,只要有他的地方,我都尽量躲开他。因为,这个男同事总是无法控制自己的负面情绪,传播一些负面能量,即使在他旁边待着并不与他交谈,也让我感觉到生活很沉重,觉得自己一无是处。为了我自己的心理健康着想,我选择去远离他,保持自己良好的心情!我并不会为了人际关系“不得不”接触他!

  爱自己,可以试着去接纳、包容自己。无论是那个做出不合理行为的自己,还是那个因此自责、内疚的自己,尝试着去接纳,包容过去的自己。因为不成熟、缺乏经验,做出的事情并不如人意,但不代表过去的自己就一无是处。过去的自己承担了那些错误,受到了惩罚;过去的自己积累了经验慢慢成长到现在成熟的自己。我们应该要做的是拥抱过去的自己,去告诉“他”,我现在过的很好,谢谢你!而不是去指责“他”,埋怨“他”,不仅毫无用处,而且毫无道理。

  爱自己也意味着始终以尊重、爱护的态度对待自己。尊重、爱护自己,无论外界环境如何,始终选择利己的生活,不会允许自己被欺侮、被虐待;尊重、爱护自己,才能真正懂得如何尊重、爱护他人!

  内功修炼好了,接下来该训练武功了——如何处理与别人的关系。

  《天龙八部》中,如果你想成为小侠,你可以进入无量剑,学平凡的武功;如果你想成为大侠,可以进入丐帮,学打狗棒法;如果想成为巨侠,就会选择少林寺、逍遥派之类的学习降龙十八掌、天山折梅手、小无相功之类的神功。

  所以,社会官员、大商人、行业顶尖人才所需要处理的人际关系与普通职员或者社会底层劳作者面对的人际关系是完全不同的,所需要的处理问题的能力也完全不同。

  以笔者的人生阅历与处世智慧,本文所针对的人群,就是普通的办公室工作人员。这一类人面对的问题,大多是生活中和工作中的人际关系。

  所以本文中关于如何处理与别人的关系,可以具体回答白领如何处理生活中与工作中的人际关系。

  处理关系最基本的是以包容的心态去面对所有人。包容的心态就是允许自己不喜欢的东西存在,允许和自己不喜欢的东西共存。而缺乏包容的人的特质是:他很容易发现别人的缺点和不足,说话刻薄,心胸狭窄,孤僻不融入群体,而这些特质很容易遭遇人际矛盾和人际冲突。

  其次,处理关系要学会精准识别。

  识别出你所需面对的关系。在生活中,你所面对的是长辈:爸爸,妈妈,叔叔伯伯之类的亲戚;小辈:自己的小孩,别人的小孩;同辈:朋友居多。在工作中,你面对的上司、同事,下属,客户。一个真正成熟的人在不同的身份中灵活转换,他可能是爸爸的好儿子,是别人的上司,是得力的干将……有人戏称,人活着带着好几种面具,所以前文中才强调爱自己的重要性,不然,人会很容易在不同的身份中迷失。

  识别出你所面对的人人格是否完整。识别出具有缺陷性人格的那一类人。例如偏执型人格、冲动型人格、边缘型人格,这三类人格的特点可以通过学习专业书籍了解,这三类人格在心理学上都属于需要治疗的人格,相处起来容易受伤,甚至造成不可逆转的伤害。不管他的社会身份是什么,你的直系亲属、你的上司、你的丈夫,可以怀着理解的心态去共情他们,不要伤害他们,也不要被他们的性格伤害。

  笔者以前的单位有位同事脾气非常暴躁,稍微不如他的意,就对你进行非常低级的人身攻击。当时我缺乏工作经验与社会经验,工作偶尔出错,就被他往死里侮辱,当时被骂的几乎致郁,身体也垮了,我只好离开那家单位。离开之后,身心很快恢复了正常,个人发展也比之前要好很多。如果当时能识别出他是什么样的人,选择远离他,或者以成熟的手段解决他,就不会过了两年抑郁的痛苦生活,对今后的生活也造成了影响。

  事实上,三年之后,我也的确这样做了。遇见了同样的同事,同样的行为,当然没有之前恶劣,即使这位同事职位比我高,我选择在他乱发脾气的时候,以非常严厉的语气批评了他的行为,并且之后的生活中与他保持距离,没有再重复之前的模式,这样反而得到对方的尊重。

  人际关系怎么处理?

  先做好自己,别人就会和你做朋友!

  我领悟到了先让自己变得美好,别人才会更愿意和你交朋友这个道理。假如你是个谎话连篇、邋邋遢遢、或者整天满满负能量的人,别说朋友会离你越来越远,甚至还有可能交不上任何朋友!

  特别认同一句话:你的人生需要的是拼自己。

  让自己更好,人人都愿意跟你做朋友,然后你就会知道怎样交朋友,建立自己的人际关系。

  中层不坏,累死三军

  中层干部承上启下,如果他们不愿做坏人会产生很大的弊病,甚至会滋生成为企业管理中的“毒瘤”,其造成的危害是很难消除的。

  有这样一个企业,每次检查都会有一大堆的问题,而且存在问题的类型大多相似,诸如记录、劳保穿戴、现场监护等方面的问题,什么时候查什么时候有。有一个质量认证师曾经连续几次为这个企业进行咨询认证,发现许多数年前就指出来的“不符合”,尽管已经整改完毕,但类似的“不符合”依然存在。当时这个咨询师用“割韭菜”来形容这个企业存在的问题——割了一茬,又一茬。尽管企业老板也非常头痛,大会讲小会讲,要大胆管理、严格考核,要分析原因、抓住根源,等等,但却没有明显的效果,一切依然如故。

  是什么原因造成了这样的结果呢?我认为主要的原因只有一个,就是管理层,那些担任管理要职的中层干部不愿做坏人,尽管查出的问题有明确的处罚规定,但仅有很少的问题列入了处罚,多数问题只是在会上说一说,喊一喊就认为已经尽责了。现实的问题是,当一个人犯了错,十有八九会受到处罚时,他就会避免犯错误;当一个人犯了错,十有八九不会受到处罚时,他就有可能会抱着侥幸的心理去试错。当员工有这样的心理时,糟糕的局面就出现了。

  是非分明却不能旗帜鲜明,这样的企业状况我是真实地感受过的,明明员工的要求是过分的,是完全自私的想法,但管理层依然会做出迁就、退让,最多是好言相劝;明明是员工违犯了制度,但员工依然会和管理层强词夺理,找各种理由为自己开脱。做员工的既不敬畏“制度规定”,也不敬畏“领导干部”,这样的企业会管理好吗?

  好孩子是管出来的,坏孩子是惯出来的。你让一步,他就会进一步,你认为这是“爱”,他却认为是理所当然,是自己应当拥有的权利,如果你不“爱”了,他就认为你这是在为难他,不为他考虑。多少做父母的为自己的孩子所累?有的说起来让人心酸,而一切的原因就在于父母自己。

  这样的情况放在企业也是一样的,甚至会更甚。孩子心中会有父母,他可能会考虑到父母的感受,但下属心中却不一定会有领导,他不会顾及上司中的面子,甚至会想方设法与你做对,找你的麻烦。

  高层不狠,中层不坏

  中层不坏,累死三军。但中层坏不坏,还要看高层狠不狠。很多时候,不是中层不够坏,而是高层不够狠。你是不是能够狠得下心来去逼迫中层去做坏人。

  美国原国务卿科林·鲍威尔谈到自己选什么样的副手时说到,我“总是选那种比我狠、比我恶的人。遇到事情,我扮好人、唱红脸,他做恶人、唱白脸。”他在任101空降师第2旅旅长时,索尼·塔克是他的主任参谋,每次有人让他不开心的时候,他都会告诉他一声。过不了多久,就会从隔壁那边儿传来索尼·塔克的高声呵斥:“伙计,过来,你让我们上校不高兴了。他不高兴,我就难受;我一难受,你中饭就别吃了。”

  理查德·尼克松曾经这样解释自己办公厅主任霍尔德曼“的工作就是要保证其他人远离总统的两间办公室……办公厅主任要替总统做总统不喜欢的事情:当面对质、批评指责、纪律约束。霍尔德曼要充当解雇职员和侮辱谩骂别人的角色――并且假如有人真的想见总统的话,就必须先来见他。” 尼克松甚至毫不掩饰地说:“霍尔德曼承担的工作是白宫最为恶劣的工作。”“霍尔德曼就是我的擦屁股男孩”。

  科林·鲍威尔、理查德·尼克松都是受人尊敬的领导人,但他们毫不掩饰自己就是通过让下属去做坏人来达到自己管理的目的的。

  许多国内企业,特别是国有企业管理“松散乱”,大量的“低老坏”问题长期存在,这与各级干部不愿做坏人,特别是高层领导的“思想定位”有很大的关系。实际上,国内许多著名的老板都不是心善的人,像任正非、董明珠等对自己的下属要求的都很严。

  作为高层,你要想带领一个团队管好一个企业,你就要能够狠的下心来,一方面不要怕得罪你的中层干部。下面有了问题,不要追究基层员工的责任,而是要追究中层干部的责任。你只要这样做了,中层就会揪住下面不放,就会理直气壮地扮演坏人的角色,一级抓一级就是这样形成的。另一方面,对于那些不愿得罪人的中层干部,特别当你需要他扮演坏人角色的时候,他却缩手缩脚,无动于衷,你不要容忍他,要能够狠下心来撤换他。否则最后出来收拾乱局的必然是你,而不是你的下属。

  意大利著名政治家尼科洛·马基雅弗利曾经说过这样一句名言:虽然让人们既害怕你又喜欢你是种很理想的状况,但是当你必须两者选其一时,如果想获得和保持权力,那就应该选择让人们害怕你。

  你只有经历过了,你才会明白这句话的真正含义。