改善人际关系基本法则

改善人际关系基本法则
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  学会与人相处,获得和谐融洽的人际关系,是每一个人都要终身学习的课题。到底该怎样改善你的人际关系?下面是小编给大家搜集整理的改善人际关系基本法则。

  改善人际关系的法则

  人际关系诡谲多变,对于很多不太善于处理人际关系的人来说,简直痛苦和为难。他们经常花很多时间在人际关系上,但效果差强人意。

  人生中最影响我们情绪波动的大概就是人际关系吧,不管是家庭里跟伴侣还是跟孩子,或是职场中跟领导跟同事,还是生活中跟兄弟姐妹跟朋友,只要关系出现问题,我们就会感到很不舒服,有时候甚至出现心痛、头疼、胸闷、颤抖等身心症状。部分人自认为自己敏感,在乎别人的看法,别人不经意的话语,常常令他们难过好久,但这其实也造成了他的人际关系紧张。

  所以在人际关系中,能够确定自己的价值,肯定自己的存在。明白别人对我们的看法,并不代表我们真正的样子,我们也不是因为别人而存在的。当然既然我们不因别人存在,那么我们对别人的看法,也都往往只是代表了我们的投射。如此我们才能在人际关系中进退自如,不因别人或者身边人事的变更而失了自己的节奏。

  所以本文所分享的改善人际关系的法则是:任何人对你的看法,都只该给你当参考和建议,因为那比较代表他自己。而你对别人的看法,很多时候只是你自己的投射,对别人也只能是参考和建议。

  如果你是透过别人眼睛来看自己,这便是把你自己交给了别人来决定。这似乎是很多人在人际关系中最容易陷入的状态,我们总觉得别人说我们应该怎么样,我们就该是怎么样的。如果别人说我们是不好的,那么我们就是不好的。如果别人赞一下我们,我们才觉得自己是被爱的……但这些只是我们接受别人对自己的投射而产生投射性认同,被他人对自己的看法,取代自己真正的样子而已。

  如果我们再往深一层探索会发现,不单单是受别人看法的影响,有时候连你自己对自己的看法都只是自己的投射,而不代表你真正的样子。有时我们对自己的看法,其中包含了不只别人的看法,也包括了自己对自己的看法,也会让我们的存在蒙尘且面目模糊。有时我们对我们自己的看法,会让人不断自我扭曲。这在心理学上叫自我形象,而这也是我们对自己投射产生的结果。

  人若一直活在对自己的看法中,你无法真正认识自己。其实你只活在自己是什么样的人的幻像中,却从未发现你是谁。而你以为你认识的自己,离真正的你还有一大段距离。

  人类是所有生物中,唯一能够利用对自己的看法,或我认为我是谁,而把自己变成自己所认识的那个人。我们今天的样子,是因为我们过去认为自己是什么样的人而变成的。今天的你是透过你对自己的看法形塑出来的。所以唯有你自己才能决定你是什么样的人。

  别让他人眼中的你,取代你眼中的自己。如此一来,以真正的你去跟别人交往,别人也会对你更加的真诚。

  改善人际关系的法则

  近来一直在重新看待我与老公各自在处理我们夫妻之间的关系的方式,源于我经常会看他处理一些事情,包括对我的态度及处事方式,我很看不顺眼,我没发脾气,而是一直在看着,想着。想起许添盛老师博文的启发,我想我该再次学习一下改善人际关系的法则,在这里与大家分享。

  法则1:试着让内在情绪与外在天气之间取得亲密认同。每当内心翻涌愤怒或情绪悲伤时,尤其风狂雨潇时,试着顺势将负面情绪抛掷出去,而别发些在家人或孩子身上,学习让外在天气和内在感觉获得亲密认同。

  法则2:确定自己的价值,肯定自己的存在。

  我们必须明白,别人对我的看法,并不代表我真正的样子;而我们对别人的看法,往往代表的是我们自己的投射。我们的投射物是比较接近自己的,因此,对方的投射物也是比较接近他的,而不是你。

  这第二个法则背后的涵义是:任何人对你的看法,永远只该给你当做参考和建议——因为那比较代表他自己。如果你是透过别人眼睛来肯定自己,便是交出自己生命的主权;这是所有人际关系中最容易犯的错误。有时我们接受太多别人对自己的投射,产生了投射性认同,结果完全被他人的看法牵着鼻子走,误以为那就是自己真正的样子。假如我们能再更深入一层探究,会发现甚至“连你自己对自己的看法”也都只是某种投射。而不代表你真正的样子!其实,不只是别人的看法,包括自己对自己的看法,可能会让我们的存在蒙上一层阴影,让内心不断自我扭曲。这在心理学叫自我形相,而这也是我们对自己投射产生的结果。人若一直活在对自己的看法中,便无法真正的认识自己;而一个只活在自己幻相中的人,往往从未发现自己是谁。

  法则3:让身边的人,能够因为与你在一起,而觉得自己很棒。这并非要我们骄傲自大,而是觉得自己有能力,有自信可以把事情处理得很好。有些父母本意是想让孩子觉得自己很棒,作法却使孩子感到自己很糟。期望让一个自我感觉很差的人变得很棒,这无疑缘木求鱼,但正是我们过去常犯的错误。

  法则4:不管生命中曾遭遇多少欺骗,仍试着相信人性本质是善良的。人在尝试善的意图时,确实有伤害别人的可能性,可是没有人性喜欢伤害人。所有的恶,都来自误入歧途的善,是想表达善的扭曲;这是一种生命的信仰,我们要先确立这个宇宙人生观。人在学习和创造过程中,有时会做出无知和破坏之事,如果我们只以人的行为来判定其价值和本质,那么人将永无翻身机会。我们需要的,是一种真正符合新时代精神的包容和接纳。

  法则5:自问在人际关系中,自己能付出与分享的是什么?许多人希望拥有美好的人际关系,但其实内心贫乏得像个乞丐,只在乞讨人家的爱、关心与付出。有时在婚姻和情感关系中也是如此。于是,人际关系变成一种交易,很多人只期待别人给东西,却不反省自己能付出什么。

  法则6:攻击别人的,基本上只是在攻击自己;打别人右脸的,是在打自己的左脸。如果采取以恶制恶的方法,那么你给出去什么,最后还是会回到你身上。在人际关系中,人们常看不清楚这点。

  法则7:我给对方的,是对方所需要的,而非给对方我主观意识里想给的。这问题常造成人际关系爱恨的纠缠。尤其在亲子或朋友关系中,我们常弄的自己热脸贴冷屁股,心情非常沮丧。欲避免人际关系冲突,其实是知易行难,要做到这句话之前,应先问对方:你觉得你需要什么?若有人可以帮忙,你想得到的帮助是什么?例如,我是家庭医学和精神科专科医生,门诊时我常问个案:你觉得真的有人了解你吗?周遭人关心你的方式,都是你需要的?或是你内心其实承受了很大的压力?这两句话往往触动病人内心,令他们泫然欲泣。所以,人际沟通不要用猜疑的方式,而应直接问对方:你希望我用什么方式对待你?这是打动人心的万灵丹,很可能是长久以来有人初次问他这样的话呢!

  法则8:人际之间保持距离往往是出于防卫之心,因为我们不知人家会如何看待或是否伤害我们,所以,如果不想成为别人批判的对象,不愿被他人价值观的框架限制,那就要试着以较弹性和接纳的态度来面对周遭的人,凡是你投射出去的批判,最后必然弹回你身上;不肯让别人好过的人,自己的日子必然难过。在我的门诊有许多事夫妻离异或外遇的案例,有些人在伤害对方时,内心会短暂升起报复的快感,但只要抛出负面情绪去伤害他人,人类整体生命的价值必然下降,最后自己必定会受到牵连。因此,人际关系是,你给出去什么,最后必定会回到你身上。有作用力,必有反作用力。

  人际关系的五个原则

  相互原则

  人际关系的基础是彼此间的相互重视与支持。任何个体都不会无缘无故地接纳他人。喜欢是有前提的,相互性就是前提,我们喜欢那些也喜欢我们的人。人际交往中的接近与疏远、喜欢与不喜欢是相互的。

  交换原则

  人际交往是一个社会交换过程。交换的原则是:个体期待人际交往对自己是有价值的,即在交往过程中的得大于失,至少等于失。人际交往是双方根据自己的价值观进行选择的结果。

  自我保护原则

  自我价值是个体对自身价值的意识与评价;自我价值保护是一种自我支持倾向的心理活动,其目的是防止自我价值受到否定和贬低。由于自我价值是通过他人评价而确立的,个体对他人评价极其敏感。对肯定自我价值的他人,个体对其认同和接纳,并反投以肯定与支持;而对否定自我价值的他人则予以疏离;此时可能激活个体的自我价值保护动机。

  平等原则

  在人际交往中总要有一定的付出或投入,交往的两个方面的需要和这种需要的满足程度必须是平等的,平等是建立人际关系的前提。人际交往作为人们之间的心理沟通,是主动的、相互的、有来有往的。人都有友爱和受人尊敬的需要,都希望得到别人的平等对待、人的这种需要,就是平等的需要.

  相容原则

  相容是指人际交往中的心理相容,即指人与人之间的融洽关系,与人相处时的容纳、包涵、宽容及忍让。要做到心理相容,应注意增加交往频率;寻找共同点;谦虚和宽容。为人处世要心胸开阔,宽以待人。要体谅他人,遇事多为别人着想,即使别人犯了错误,或冒犯了自己,也不要斤斤计较,以免因小失大,伤害相互之间的感情。只要干事业、团结有力,做出一些让步是值得的。

  改善人际关系十大法则

  让内在情绪与外在天气取得亲密认同

  一个地区的气候是该地区人们情绪张力的总和。天气的变化往往有助于帮助我们释放内在压抑的情绪。台湾的气候经常多台风和暴雨,其实它们一方面反映出人们潜意识的焦虑不安,也有助释放人们情绪,一场狂风暴雨后,大家内心的悲伤愁闷也仿佛被冲刷洗涤。

  所以,改善人际关系的第一法则是:试着让内在情绪与外在天气之间取得亲密认同。

  每当内心翻涌愤怒或情绪悲伤时,要学习把它们的能量转化用来做静心,尤其风狂雨啸时,试着顺势将负面情绪抛掷出去,而别发泄在家人或孩子身上,学习让外在天气和内在感觉获得亲密认同。

  人们经常不断累积负面情绪,在暴怒之下与人发生冲突,往往伤人又伤己。这时,我们不妨做个冥想练习,把自己视为接地线,与大地产生连结,如此可使情绪得以舒缓化解。其实在我们气管内流动的气流,与呼啸过山谷的气流是一样的,在我们体内流动的灵魂与能量,跟大地的能量也是一致的,所以,我们若感觉内心累积压力或即将爆发冲突,这样的冥想是个很好的练习。

  2确定自己的价值,肯定自己的存在

  我们必须明白,别人对我的看法,并不代表我真正的样子;而我们对别人的看法,往往代表的是我们自己的投射。我们的投射物是比较接近自己的,因此,对方的投射物也是比较接近他,而不是你。

  任何人对你的看法,永远只该给你当做参考和建议——因为那比较代表他自己。如果你是透过别人眼睛来肯定自己,便是交出自己生命的主权;这是所有人际关系中最容易犯的错误。有时我们接受太多别人对自己的投射,产生了投射性认同,结果完全被他人的看法牵着鼻子走,误以为那就是自己真正的样子。假如我们能再更深入一层探究,会发现甚至“连你自己对自己的看法”也都只是某种投射。而不代表你真正的样子!

  如今我们不论变成什么样子,都是因为过去自认为自己是什么样子的人,才会变成今天的自己。唯有你自己才能决定你是什么样的人。因此,别让他人眼中的你,取代你眼中的自己。一个真正很棒的人,是能看到别人生命中有很棒地方的人;一个人之所以伟大,是因为他能看到所有人内心皆有伟大之处。

  3让身边的人,能够因为与你在一起,而觉得自己很棒

  这并非要我们骄傲自大,而是觉得自己有能力、有自信可以把事情处理得很好。有些父母本意是想让孩子觉得很棒,作法却使孩子感到自己很糟。期望让一个自我感觉很差的人变得很棒,这无异缘木求鱼,但正是我们过去常犯的错误。

  人们的作为时常是很奇怪的,竟以为能透过让人感到自己很糟,就能使那人变好、变棒;这是不可能的。我们也经常如此对待自己,在内心深处总是觉得自己好糟,却期待自己变得很好;如果你创造这样的假象,那只是自欺欺人,更何况你会担心当人际关系更进一层时,被别人看穿自己的虚假面貌。所以人际关系的第三个法则是:唯有当你能抹去别人外表的灰尘,看清他人内在的独特性,且让周遭的人因与你相处而感到自己很棒时,你才能成为那个发现珍珠之美的人。

  世间所有一切都是能量的交流。人际互动中,发出正面和肯定的能量是很重要的。要学习处理自己内在的恐惧和焦虑,而不是把它投射出去,让他人来承担这些负面东西。人天生就讨厌跟只会投射负面能量的人为伍。看见散发生命光明和正面力量的人,会重新启发我们内在的青春活力的讯息。

  4不管生命曾遭遇多少欺骗,仍然相信人性本善

  人在尝试善的意图时,确实有伤害别人的可能性,可是没有人天性喜欢伤害人。所有的恶,都来自误入歧途的善,是想表达善的扭曲;这是一种生命的信仰,我们要先确立这个宇宙人生观。人在学习和创造过程中,有时会做出无知和破坏之事,如果我们只以人的行为来判定其价值和本质,那么人将永无翻身机会。我们需要的,是一种真正符合新时代精神的包容和接纳。

  我想活在一个“不管表面发生什么,但生命底层的信任、爱和希望永远存在的世界”。这也是我所提倡的价值,更想把这个价值放在人际关系中来看待。

  5自问在人际关系中,自己能付出与分享的是什么

  许多人希望拥有美好的人际关系,但其实内心贫乏得像个乞丐,只在乞讨人家的爱、关心与付出。有时在婚姻和情感关系中也是如此。于是,人际关系变成一种交易,很多人只期待别人给东西,却不反省自己能付出什么。

  在人际关系中,如果你只是等着别人给东西,那么你会一无所获,但若你付出爱和祝福,那得到的就是爱和祝福。

  6攻击别人的,基本上只是在攻击自己

  有句非常重要的新时代格言与大家分享:“依照宇宙的定律,凡是你付出的东西,最后都会回到自己身上。”由这句话可以衍生出第六个人际关系法则:攻击别人的,基本上只是在攻击自己;打别人右脸的,是在打自己的左脸。如果采取以恶制恶的方法,那么你给出去什么,最后还是会回到你身上。在人际关系中,人们常看不清楚这点。

  人一定要学会为自己负责,否则非但人际关系一团乱,而且永远会感到迷失。你是为了你自己,以及了解你是谁,而采取行动与人为善。我们要回归自己的内心,而非一天到晚与他人计较。

  7给对方的,是对方需要的,而非自己主观意识里想给的

  这问题常造成人际关系爱恨的纠缠。尤其在亲子或朋友关系中,我们常弄的自己热脸贴冷屁股,心情非常沮丧。欲避免人际关系冲突,其实是知易行难,要做到这句话之前,应先问对方:你觉得你需要什么?若有人可以帮忙,你想得到的帮助是什么?例如,我是家庭医学和精神科专科医生,门诊时我常问个案:你觉得真的有人了解你吗?周遭人关心你的方式,都是你需要的?或是你内心其实承受了很大的压力?这两句话往往触动病人内心,令他们泫然欲泣。所以,人际沟通不要用猜疑的方式,而应直接问对方:你希望我用什么方式对待你?这是打动人心的万灵丹,很可能是长久以来有人初次问他这样的话呢!

  过去,我们可能常用自以为最好和理所当然的方式对待别人;而现在,不论自己的人际关系如何,让我们试着问对方:你希望我怎么样对待你?可否告诉我你内心的感受?我想进一步了解你。

  每个人都希望彼此了解和接纳,被自己所喜欢的方式对待。所以,不要吝惜向他人释放“我想进一步了解你”的讯息。尤其是经营亲子关系时,要抱持着“孩子,你希望爸妈以什么方式对待你?”“孩子,爸妈想更了解你”的态度,用不带批评的方式来经营亲子和人际关系吧。

  8放掉自己的立场和观点,用对方角度看事情

  人际关系最大的杀手,就是批评。人际之间保持距离往往是出于防卫之心,因为我们不知人家会如何看待或是否会伤害我们,所以,如果不想成为别人批判的对象,不愿被他人价值观的框架限制,那就要试着以较弹性和接纳的态度来面对周遭的人,凡是你投射出去的批判,最后必然弹回你身上;不肯让别人好过的人,自己的日子必然难过。

  若某件事牵涉五个人,那我们要做心灵练习,分别想象这五个角色会如何看待此事。你不能永远只坚持自己的观点,而应该包容他人,如此你才是生命开阔的人。

  我常觉得人际关系是要把别人纳到你的立场里面,然后在其中找一个妥协点。人际关系是为了让你扩展心量,直到你的存在和观点能够包含对方的存在观点,然后才能从人际关系中解套。唯有先跳到对方的立场,然后再跳回来看整件事,那你所做的决定和采取的行动,才会考虑别人。人是奇怪的动物,当发现别人在为自己着想时,就会放弃本位主义,开始替对方着想。这样的人际关系慢慢扩大之后,整个人类的大爱才会出现。

  9给予别人肯定,去喜欢别人

  我们常被自己的角色所欺骗,以为母亲包容小孩、父亲养家或上司体谅员工,都是理所当然的,而忘记了自己应该随时同理他人的处境和感受——他们可能是你的父母、朋友、老板,或你所敬重的人。别以为自己辈分或职位较低就妄自菲薄,认定自己人微言轻、影响力有所限。

  同理与同情之间是有区别的,在此我想稍作说明:同理是以设身处地的角度看待对方的生命。例如,看见乞丐时,我们会蹲下来跟他聊天,去了解他的生命;而同情是以自己为位阶和立场看待对方,所以会同情可怜对方的处境,但跟对方的立场与心境是分开的。这两者是完全不同层次的感受。同理是一种深层的了解。没人喜欢被同情,但大家都喜欢被同理。

  10真实表达自己的感受,不去指责和怨怪对方的错误

  最后,我要提到一种情况:有时人际关系会出现障碍,也许是对方并不想听你解释,或是你认为目前不是跟对方沟通的合宜时机,此刻,要掌握一个极其重要的原则,也是人际关系的第十法则:与人沟通,要真实表达自己的感受,而不去指责和怨怪对方的错误。

  人在面临他人指责时,第一个反应是防卫和反击。我们要学习把自己心门打开,说出自己内心的真实感受。例如,先生晚回家,进门便被老婆劈头痛骂,那么他可能只好转身再走出去;但若做妻子的你,诚恳表明自己每日独守空闺的恐惧和寂寞,让他明白你虽外表坚强,内心其实也有脆弱、受伤的时刻;让他明白你需要他,表达你的需求,而非指责对方。又如一个工作卖力却未受上司青睐的员工,其实可以诚实告诉老板:我需要得到你的肯定。所以,在人际沟通上,直接告诉对方你真实的感受,把心敞开是很重要的。

  改善人际关系的妙招

  懂得倾听但不卷入别人的负面情绪倾听是教养、风度,但不要卷入负面情绪。对于喋喋不休的抱怨,试着找合适的时间打断他,问问他们想要如何解决。学会欣赏每个人的身上都有值得你学习的优点,学会欣赏,既能改善人际关系,也能让你不断进步。懂得寻求帮助不要企图靠自己解决所有问题。你需要寻觅一个志同道合的伙伴,在需要的时间向他们求助。保证充足睡眠如果没有足够或优势的睡眠,你的自我控制、注意力和记忆力会衰减。

  宽容,但要学会自我保护选择释然是因为不要因为他人的过错让自己陷入困境,要从中学会保护自己,避免再受到伤害。避免消极的自我对话不要进行负面、消极的自我对话,有什么比自我否定更让人沮丧呢?

  不在问题上徘徊,关注解决方法如果你只聚焦于眼前的问题,会让你累积负面情绪。当你积极地解决问题、改善处境,你可以调动起自己的积极情绪。别让别人的评价,左右你的快乐你不必要将自己与他人作比较,对别人的意见要有所保留。要记得,你的自我价值源于内在。

  学会让步,才能学会坚持清楚自己的底线和原则,在核心问题上坚持,但对于一些并不重要的问题让一步也无妨。