改善人际关系的习惯有哪些

改善人际关系的习惯有哪些
最佳答案

  习惯很难形成,一旦形成也会很难改掉,有哪些好的习惯可以改善我们的人际关系呢?下面是小编给大家搜集整理的改善人际关系的习惯有哪些文章内容。希望可以帮助到大家!

  人际关系的五个原则

  相互原则

  人际关系的基础是彼此间的相互重视与支持。任何个体都不会无缘无故地接纳他人。喜欢是有前提的,相互性就是前提,我们喜欢那些也喜欢我们的人。人际交往中的接近与疏远、喜欢与不喜欢是相互的。

  交换原则

  人际交往是一个社会交换过程。交换的原则是:个体期待人际交往对自己是有价值的,即在交往过程中的得大于失,至少等于失。人际交往是双方根据自己的价值观进行选择的结果。

  自我保护原则

  自我价值是个体对自身价值的意识与评价;自我价值保护是一种自我支持倾向的心理活动,其目的是防止自我价值受到否定和贬低。由于自我价值是通过他人评价而确立的,个体对他人评价极其敏感。对肯定自我价值的他人,个体对其认同和接纳,并反投以肯定与支持;而对否定自我价值的他人则予以疏离;此时可能激活个体的自我价值保护动机。

  平等原则

  在人际交往中总要有一定的付出或投入,交往的两个方面的需要和这种需要的满足程度必须是平等的,平等是建立人际关系的前提。人际交往作为人们之间的心理沟通,是主动的、相互的、有来有往的。人都有友爱和受人尊敬的需要,都希望得到别人的平等对待、人的这种需要,就是平等的需要.

  相容原则

  相容是指人际交往中的心理相容,即指人与人之间的融洽关系,与人相处时的容纳、包涵、宽容及忍让。要做到心理相容,应注意增加交往频率;寻找共同点;谦虚和宽容。为人处世要心胸开阔,宽以待人。要体谅他人,遇事多为别人着想,即使别人犯了错误,或冒犯了自己,也不要斤斤计较,以免因小失大,伤害相互之间的感情。只要干事业、团结有力,做出一些让步是值得的。

  改善人际关系的好习惯

  快乐可以来自发现正在做的事情很有意义。快乐可以来自为了一个爱好忘我地投入几小时。快乐也可以仅仅来自与身边大自然的亲密接触,赞美飘飞的细雨或是秋日的落叶。很大一部分快乐也来自生活中与别人的交往。来自我们如何建立和培养这些人际关系。所以今天我想与大家分享几个习惯,它们在过去几年里对我每一种人际关系都产生了积极的帮助。

  乐于助人。如果你总是喜欢充满快乐和激情的去对待别人,很快你就会发现自己的人缘也变的很好了,所以不要吝啬你的善良,尽情的去帮助别人吧。

  面带微笑。每天都让脸上挂着笑容,笑着面对生活,笑着面对家人,笑着面对朋友,笑着面对同事,你的生活会充满阳光。

  经常联系。感情需要沟通,经常通过各种途径联系,你会发现生活会变的不一样,你不是一个人,而且很多人和你在一起。

  注意语气。一样的话语用不同的语气说出来,效果是不同的,可以是命令的感觉也可以是关怀的语气。关键看你怎么说,既然打算关心别人,为什么不说的好听一点呢?

  做事方式。己所不欲勿施于人,如果你的做事方式自己都不喜欢,那么别人又怎么会接受呢,不妨反思一下自己的做事方式,改变一下思维,让生活转个弯,柳暗花明又一村哦。

  该交怎样的朋友

  小时候经常听长辈们说一句话:人一辈子难得交一两个真正的朋友。当时年纪小,心想:你们就是认识的人太少了呗。后来年纪大一点,懂得一点人际关系的秘密,猜测他们这么说可能是想向对方表达:你这个朋友很珍贵。是一句客气话。

  当经历过更多事情之后,越来越发现这句话有道理,也许人都是孤独的吧,很难向别人真正敞开心扉。又或许,首先自己得成为值得深交的人,这样你才有机会交到更多的真朋友。什么样的人值得深交呢?简单总结了一下,也希望与大家共同探讨。

  既能共苦又能同甘

  与想象中不同的是,共苦往往容易,因为大家条件境遇都不好,不共苦也没办法。而同甘有时候却很难,多少共同创业者反目,不是因为不能一块吃苦,而是经受不住成功后利益分配的考验。能在利益面前依然保持平和理智的内心,并与你分享的人,值得交往。

  不嫉妒能容忍

  你的优点,真心为你感到骄傲。你有缺点,不会因此而嫌弃你,而是真诚地提醒你改善。如果不是原则问题,即使不改善也依然会与你交往。这样的人,说明是个与人为善的人,值得交往。

  有孝心有大义

  有孝心的人是懂得感恩的人。父母永远是我们最大的恩人,如果连孝敬父母都做不到,很难想象这个人在危急时刻不会摆你一刀。孝敬父母不是做在表面,而是能用长期的行动关心父母陪伴父母,在关键时刻能把父母放在第一位。

  正直真诚

  做人正直,不藏私心,甚至有时候为了正直会得罪你,但正说明这样的人内心是有分寸有原则的。今天能为了正直得罪你,明天才有可能为了你们的友谊不惜一切保护你。遇到正直真诚的人,不要被他们冰冷的表面吓跑,这种人值得交往。

  人格独立内心强大

  有自己独立的人格,不会因为对方的身份地位而改变态度。跟乞丐可一起吃饭,并且真心不厌恶他们;跟高官可以平静交谈而不迎合谄媚他们;跟普通劳动者可以真心交谈不嫌弃他们……

  这样的人,假使你有一天落魄了,一定会伸出一只手拉你一把。如果你有一天发达了,他依然会指出你的不足,防止你飘起来。这是真正内心强大的人,值得交往。

  心有灵犀无需多言

  无需过多的语言,也能理解你,说明跟你有相近的人生观、世界观、价值观。这样的朋友交往,你会觉得很轻松,即使产生矛盾也能轻易化解。

  改善人际关系的习惯有哪些

  1、己所不欲,勿施于人

  交往最基本的准则就是你如何对待别人,别人将来也可能会如何对待你。

  如果你和蔼又乐于助人,他们往往对你和善也更乐于帮助你。如果你从未认真倾听或是为人苛刻,那么你也很可能会得到相同的待遇。

  当然也会有例外,就有那么一些人,即使你对待他们再好,他们也不会报答或是善待你。你可能不会得到应有的回报。

  但是从长远来看。大多数情况下付出往往是有回报的。

  不要等待其他人改变或是迈出第一步,不要犯这样的错误。相反,你应该主动,为你想要的人际关系积极迈出第一步,希望自己被如何对待,照那样去对待他人。

  2、真诚的聆听

  每个人都希望自己能被理解。

  因此,当你倾听的时候,不要只是等着轮到你说话,也不要一半心思投入谈话,一半心思放在其他事情或是今晚的计划上。

  当你倾听的时候,要全神贯注。

  帮助我成为一个更尽职的倾听者的两个要素是:

  ①全神贯注。将所有的感官都集中到正在你面前发生的事情上。仔细倾听对方的声音、语调、眼睛中传达出来的情绪和肢体语言。也许你还是会错过一些细节,但是忘记你自己和你的烦心事一段时间,这表明你开始投入并领会对方想要表达的意思。

  ②告诉自己过一会儿你要把这段对话讲给别人。这样你就会对谈话的内容更加敏感也会记忆更牢。另外,这也会自然而然地激发你的好奇心,你往往会为了理解的更清楚而提出一些问题。

  3、要果断

  你要果断,开口要你想要的,对你生活中不想要的东西说不。这不仅会培养你自己的自尊心,也会让别人更加尊重你,建立起更加健康和快乐的人际关系。

  因此要怎样才能变得更加果断呢?

  提升你的自尊心。当你的自尊心提升时,奇妙的事情发生了。你开始觉得你的人生值得更加美好、伟大的事物。然后你开始追求这些,因为你相信这些东西是你自然而然应得的(当然,其他人可能会拒绝这些事物,这是他们的权利)。然后你开始拒绝来自自身和其他人的你觉得与自己不匹配的事情或行为。

  ①注重清晰的沟通。开口问你想要什么或是别人在想些什么。用清晰的语言,而不是试图揣测别人的心思。也不要期望别人能够猜对你的心思。他们没有义务用某种魔法的手段了解你需要什么。而你却有责任表达你想要或是需要什么,就像其他人一样。

  ②从小处做起。如果争取一件十分重大的事物或是拒绝一件很重要的事情令你觉得害怕,那不妨从小事开始。拒绝或是要求一件小事。然后慢慢扩展到越来越大的事情上。

  4、记得赠送小礼物表达善意

  在平日忙碌又充满压力的生活中,人们很容易忘记为了表达善意而赠送一些小礼物。但是这样的小礼物很有意义,它们真的很重要。

  因为生活中的某件事对某个人表达真诚的赞美或是感激,这仅仅会花费你1分钟或是30秒,而可能会令他/她一整天甚至一整个星期的心情都愉悦起来

  在你的伴侣或是孩子的靴子、帽子、茶杯、枕头下或是他/她读的书里留一张简短却贴心的便签。虽然这是一件非常简单非常微小的事情,但是根据我的经验,这会换来对方大大的笑容。

  有时一句简单却真诚的感谢能够产生远远超出你预想的效果。

  5、不要循规蹈矩

  把对方的存在看作是理所当然,总是重复老一套的事情,会让很多人厌倦彼此或是使事情失去了当初的激情。虽然放松下来做以前经常做过的事情不会费什么劲,但是这会使你们的关系慢慢腐蚀。

  因此确保不要循规蹈矩,偶尔尝试一下新鲜的事物。不要只在你独处时走出舒适区,当你和伴侣或是朋友在一起的时候也尝试着做一下。

  尝试一种新的体育活动、新的爱好或是一家新的餐厅。去参加一个听起来很有意思的新奇的活动。到一个你从未想过你们两个会去的地方待一个礼拜。

  6、拥有人性化的要求标准

  我一直说不做一个完美主义者,让自己更快乐的一个最好的方法就是建立一套人性化的要求标准而不是苛刻到没有人能达到的非人的标准。

  这也是与人交往获得更多乐趣的一个好建议。

  对伴侣、朋友和同事拥有完美主义的标准可能会引发很多原本可以避免的分歧。随着时间的推移,这甚至会导致一段关系的终结。

  人们会偶尔糊涂犯错误。他们不可能总是每天都做得很好或者总是处于最好的状态。他们也会有疏漏。

  当然,对方可能需要一些改变来维持这段关系。一些过失可能会导致这段人际关系的终结。

  但是像那些琐碎的可能每周都引起烦恼或争吵的事情其实很多是可以避免的,只要你能够为自己和他人都建立一套人性化的标准。

  长此以往,这会产生巨大的改观,带个你一个轻松、开放、快乐的人际关系。

  7、注重解决方案而不是持续争论

  和在私人生活中一样,过多的执着于探究原因、做假设是毫无益处的。这些想法兜来转去除了让事情变得更大、更吓人,让人望而却步和徒生烦恼以外很少有任何好处。

  因此做事要果决。如果你们两个之间出了什么问题,那么就互相交流想法而不是试着猜测对方的心思。

  试图理解对方,认真倾听、试着从对方的角度看问题,问自己:如果我是他,我会怎么看待现在的处境?

  然后共同商议解决方法。是的,你们其中一个人或是你们两个也许都有错,但是错误已经犯下,而且你们都不能让时光倒流。因此,不要再执着于在脑海中重演过程或是争论太久浪费时间。

  试着一起寻找解决方法并采取行动而不是各自无所作为。

  问你自己:

  ①我们要怎样解决这件事?

  ②为了实行这个方案,我们今天能做什么?

  着眼于我们能做什么而不是花费所有精力和心思在我怎么样而你又怎么样上,进而将一个早期的分歧演变成为对双方都无益的争吵。这会给你和对方以及你们的关系带来好处。

  改善人际关系的方法

  不管生命曾遭遇多少欺骗,仍然相信人性本善

  人在尝试善的意图时,确实有伤害别人的可能性,可是没有人天性喜欢伤害人。所有的恶,都来自误入歧途的善,是想表达善的扭曲;这是一种生命的信仰,我们要先确立这个宇宙人生观。人在学习和创造过程中,有时会做出无知和破坏之事,如果我们只以人的行为来判定其价值和本质,那么人将永无翻身机会。我们需要的,是一种真正符合新时代精神的包容和接纳。

  我想活在一个“不管表面发生什么,但生命底层的信任、爱和希望永远存在的世界”。这也是我所提倡的价值,更想把这个价值放在人际关系中来看待。

  自问在人际关系中,自己能付出与分享的是什么

  许多人希望拥有美好的人际关系,但其实内心贫乏得像个乞丐,只在乞讨人家的爱、关心与付出。有时在婚姻和情感关系中也是如此。于是,人际关系变成一种交易,很多人只期待别人给东西,却不反省自己能付出什么。

  在人际关系中,如果你只是等着别人给东西,那么你会一无所获,但若你付出爱和祝福,那得到的就是爱和祝福。

  攻击别人的,基本上只是在攻击自己

  有句非常重要的新时代格言与大家分享:“依照宇宙的定律,凡是你付出的东西,最后都会回到自己身上。”由这句话可以衍生出第六个人际关系法则:攻击别人的,基本上只是在攻击自己;打别人右脸的,是在打自己的左脸。如果采取以恶制恶的方法,那么你给出去什么,最后还是会回到你身上。在人际关系中,人们常看不清楚这点。

  人一定要学会为自己负责,否则非但人际关系一团乱,而且永远会感到迷失。你是为了你自己,以及了解你是谁,而采取行动与人为善。我们要回归自己的内心,而非一天到晚与他人计较。

  给对方的,是对方需要的,而非自己主观意识里想给的

  这问题常造成人际关系爱恨的纠缠。尤其在亲子或朋友关系中,我们常弄的自己热脸贴冷屁股,心情非常沮丧。欲避免人际关系冲突,其实是知易行难,要做到这句话之前,应先问对方:你觉得你需要什么?若有人可以帮忙,你想得到的帮助是什么?例如,我是家庭医学和精神科专科医生,门诊时我常问个案:你觉得真的有人了解你吗?周遭人关心你的方式,都是你需要的?或是你内心其实承受了很大的压力?这两句话往往触动病人内心,令他们泫然欲泣。所以,人际沟通不要用猜疑的方式,而应直接问对方:你希望我用什么方式对待你?这是打动人心的万灵丹,很可能是长久以来有人初次问他这样的话呢!

  过去,我们可能常用自以为最好和理所当然的方式对待别人;而现在,不论自己的人际关系如何,让我们试着问对方:你希望我怎么样对待你?可否告诉我你内心的感受?我想进一步了解你。

  每个人都希望彼此了解和接纳,被自己所喜欢的方式对待。所以,不要吝惜向他人释放“我想进一步了解你”的讯息。尤其是经营亲子关系时,要抱持着“孩子,你希望爸妈以什么方式对待你?”“孩子,爸妈想更了解你”的态度,用不带批评的方式来经营亲子和人际关系吧。

  良好的人际关系需要四个阶段

  人际关系这个词是在20世纪初由美国人事管理协会率先提出的,也被称为人际关系论,1933年由美国哈佛大学教授梅约创立。这个概念可以从三个方面理解:

  1、人际关系表明人与人相互交往过程中心理关系的亲密性、融洽性和协调性的程度

  2、人际关系有三种心理成分组成。认知、情感和行为成分

  3、人际关系是在彼此交往的过程中建立和发展起来的。

  奥尔特曼(1973年)认为良好的人际关系的建立和发展需要经历四个阶段

  定向阶段

  对交往对象的注意,选择和初步沟通等心理活动

  情感探索阶段

  随着双方共同情感领域的发现,双方沟通也越来越广泛,自我暴露的深度与广度也逐渐增加。人们的话题仍避免触及别人私密性的领域,自我暴露也不涉及自己基本的方面。

  感情交流阶段

  人际关系发展到这个阶段,双方关系的性质开始出现实质性变化,此时的人际关系安全的安全感已经确立,谈话也开始广泛涉及的自我许多方面,就有较深的情感卷入。

  稳定交往阶段

  人们心理上的相容性会进一步增加,自我暴露也更加广泛深刻,可以允许对方进入自己高度私密性的个人领域,分享自己的生活空间和财产。