为什么人际关系很难处理

为什么人际关系很难处理
最佳答案

  出身和运气是无法选择的,但"一个人的才华和学识是通过努力必然获得的东西"。如果你通过努力成为优秀的人,那么就会有另外优秀的人、有价值的人愿意为你提供帮助。这种像市场交换的"等价原则",听起来残酷,却是人脉的本质所在。下面就让小编给大家解释为什么很多人都认为人际关系很难处理!

  为什么人际关系很难处理:如何面对人际关系中的冲突

  有时候,我们经常会想,人与人之间如果没有那么多的矛盾和冲突,我们的生活会变的多好。但很显然,这样的想法是很不现实的,现实的情况是:冲突不是不可以解决,问题是它不可以避免,不是在这件事上,就是在那件事上,不是在今天,就是在明天。

  所以,我们需要做的,是学会与冲突相处,而不是期望消灭它。为什么人际关系中的冲突是不可避免的。产生冲突的最主要原因就是因为不同,虽然并不是所有的不同都会造成冲突,但是冲突一定是因为两个人在某些方面产生了不同。

  而且,从心理学的角度说,很多时候这些不同是在我们意识不到的情况下产生的。我们对自我的认知,和他人对我们的认知是不同的。在与人交往的时候,我们对自我的认知,永远是基于圈圈里的Why来衡量的,也就是我们自己的动机。

  为什么人际关系很难处理:如何与人之间拉近距离

  其实,想与别人拉近距离,和性格有很大的关系。有些人可以与朋友天天一起喝酒一起聚餐,玩得不亦乐乎,而有些人确一个人呆在宿舍里看着他们出去玩。其实,如果你提出要一起去,他们是很少会拒绝你的,除了当电灯泡。所以,要主动点,健谈点。

  多和人说说话,与想接近的人聊起来,刚开始时可以多听少说,但又不能冷场,说点对方有兴趣有话可说的事情,这样下来,多交流可以促进关系的拉近。

  了解对面的爱好,如果有共同爱好,可以邀请他/她一起玩耍,要是没有也不必强求,拥有自己爱好和兴趣也能显出自己的与众不同,增加吸引力。

  对于朋友能帮就帮,不能帮的也要多多安慰,谈谈心,对于集体活动最好都去参加,有利于拉近距离,要是没去,人家只会选择遗忘你这个人。

  为什么人际关系很难处理:资源分布的不均造成人与人之间的某种依附关系

  所有的人都喜欢并重视甚至偏爱一种交换,"公平交换"。

  小强也许并没有意识到,他所拥有的玩具数量,使得他从概率角度出发很难遇到"公平交换",因为绝大多数孩子没有多少玩具,甚至干脆没有玩具,所以,那些孩子实际上没有机会,也没有能力与他进行"公平交换"。对他来讲,不公平的交换,等同于"抢",没有人喜欢"被抢"。而与他"换"的那个男孩,让小强感受到公平。小强也有自己想要的但是却不拥有的,所以,他也去"换"而不会去"抢,"因为他自己就不喜欢"被抢"……

  某种意义上,尽管绝大多数人不愿意承认,他们的所谓"友谊"实际上只不过是"交换关系"。可是,如果自己拥有的资源不够多不够好,那么就更可能变成"索取方",做不到"公平交换",最终成为对方的负担。

  这样的时候,所谓的"友谊"就会慢慢无疾而终。也有持续下去的时候,但更可能是另外一方在耐心等待下一次交换,以便实现"公平"。电影《教父》里,棺材铺的老板亚美利哥。勃纳瑟拉决心找教父考利昂替他出气并为自己的女儿讨回公道的时候,亚美利哥就是"索取方"。许多年后,教父考利昂终于在一个深夜敲开了亚美利哥的门……

  所以,可以想象,资源多的人更喜欢,也更可能,与另外一个资源数量同样多或者资源质量对等的人进行交换。因为,在这种情况下,"公平交易"更容易产生。

  事实上,生活里随处可见这样的例子。哪怕在校园里,"交换"本质没有体现的那么明显,但是,同样性质的行为并不鲜见。比如,某系公认的才子,会与另外一个系里公认的另外一个才子会"机缘巧合"地邂逅而后成为"死党"。俗话常说,"英雄所见略同",可能就是他们一见如故的原因,所以,他们之间的谈话以及任何其他活动往往都会让他们觉得相互非常"投机"。

  好多年前,我注意到一个现象,当别人求助于我的时候,我内心往往非常抵触,却又怕别人说我是所谓的"不够意思的人",于是硬着头皮去做自己不喜欢做的事情。有一次特别受伤的时候,突然一闪念,想明白,原来这种尴尬本质上并不是来自于我没有"乐于助人"的品性,而是来自于我自己的精力并不足够旺盛,没有旺盛到处理自己的事情绰绰有余的同时,还有大把的时间精力用来帮别人做事——事实上,我自己根本己经是正在过河的泥菩萨。后来,我开始怀疑,雷锋的领导是否太白痴,因为他没有给自己的下属分配足够的工作。——这是那天晚上与我来讲非常惊喜的一件事儿,因为我发现我正在独立思考。

  承认自己能力有限,是心理健康的前提。从我重新思考雷锋的领导那天开始,我挣扎着去学习如何做事量力而行。说起来好笑,自己的智商有限到过去竟然没想到"量力而行"是如此高难度的行为模式:

  1)承认自己能力有限;

  2)不怕在别人面前露怯;

  3)敢于不去证明自己是"好人"……

  为什么人际关系很难处理:只有优秀的人才拥有有效的人脉

  所以说,往往只有优秀的人才拥有有效的人脉。并且正因为这些人随时随地都可能要回避"不公平交换"的企图,他们才更加注重自身的质量,知道不给他人制造麻烦,独善其身是美德。常言说,"事多故人离",是非常准确的观察。

  而那些不优秀的人往往并不知道这样貌似简单的道理,他们甚至没有意识到自己的状况只能使得自己扮演"索取者"的角色;进而把自己的每一次"交换"都变成"不公平交换",最终更可能使交换落空—因为谁都不喜欢"不公平交换";每次交换的落空,都进一步造成自己的损失,使得自己拥有的资源不是数量减少,就是质量下降,进一步使自己更可能沦为"索取者"一一恶性循环,甚至可能永世不得翻身。

  还有些人,过分急于建立所谓的人脉,并全然不顾自己的情况究竟如何。对于这样的人,人们常用一些专门的词来描述他们,"诌媚"、"巴结"、"欺下媚上"、甚至"结党营私"等等。这样的人,往往也不是他们故意非要如此的。他们只是朦胧地意识到自己一个人的力量过于渺小,所以,才希望能够借助其他的力量。而一个人越是渺小,越是衬得他的欲望无比强烈。

  整体上来看,人脉当然很重要。不过,针对某个个体来说的话,更重要的是他所拥有的资源。有些资源很难瞬间获得,比如金钱、地位、名誉,尤其在这些资源的获得更多地依赖出身和运气的现实世界里。然而有些资源却可以很容易从零开始,比如一个人的才华与学识。才华也好学识也罢,是可以通过努力必然获得的东西。

  一个人心智能力一旦正常开启,就会发现自己在这个信息唾手可得的世界里,只要正常地努力,并且有耐心和时间做朋友,很容易成为至少一个领域的专家。努力并不像传说中的那么艰苦,只不过是"每天至少专心学习工作六个小时";耐心却远比大多数人想象得巨大,"要与时间相伴短则至少五年,长则二十年"。

  许多年后的今天,我又发现另外一个多年前智商平平的我不可能想明白或者预想到的事情(当然我现在也依然智商平平,只是多了些智慧):当一个人身边都是优秀的人的时候,没有人求他帮忙—因为身边这些优秀的人几乎无一例外都以耽误别人的时间为耻,同时,这些人恰好是因为遇到问题能够解决问题才被认为是优秀的。

  如果,终于有一天,你己经成为某个领域的专家,你会惊喜于真正意义上的有价值的所谓高效的人脉居然会破门而入。你所遇到的人将来自完全不同的层面,来自各种各样意想不到的不同的方向。而你自己也不再是过去一无是处的你,你不再是"索取者",你扮演的是"乐于助人"的角色—很少有人讨厌善意的帮助,更何况你是被找来提供帮助的呢。

  甚至,你会获得意外的帮助。如果你是一个优秀的人、有价值的人,那么就会有很多另外优秀的人、有价值的人为你提供帮助。这样的时候,这样的帮助往往确实是"无私"的。正如没有哪个医生做到救死扶伤之后仅仅因为酬劳太少而恼羞成怒的一样,那些品质优秀到一定地步,境界豁达到一定层次的人,往往真的可以做到"施恩不图报"。

  因为对他们来讲,能够有机会"验证自己的想法"本身就己经比什么都重要,并且可以令他们身心愉悦。然而真正有趣的现象是,被帮助的你也正因为并非寻常之辈,所以一定懂得"滴水之恩,当以涌泉相报"的道理。最终皆大欢喜,只因为"沟通成本几近于零",同时的效果自然是"交流收益相对无穷放大"。良性循环。

  为什么人际关系很难处理:打造自己就等于打造人脉

  生活的智慧就在于,集中精力改变那些能够改变的,而把那些不能改变的暂时忽略掉。专心打造自己,把自己打造成一个优秀的人,一个有用的人,一个独立的人,比什么都重要。打造自己,就等于打造人脉,如果人脉真的像他们说的那么重要的话。事实上,我总觉得关于人脉导致成功的传说其实非常虚幻,只不过是不明真相的人臆造出来的幻象罢了。

  我并不是说,从此就不用关心自己身边的任何人了,或者说从此就无需与任何人打交道了。善于与人交往也是需要学习,并且也需要耗费大量时间实践的一种技能。我只是提醒你,别高估自己,误以为自己有那么多足够的时间可以妥善地处理好你与你身边所有人的关系。浏览一下你的手机通讯簿里的名字吧,有多少己经很久没有联系过了?这么多年,我只见过两三个人回答我说,"最长时间没联系的,也不超过两个星期。"其中一个还是特别固执而特殊的人,他的手机通讯簿里,总计才有22个名字。

  毕淑敏一次曾提到她自己的一件事:…我学心理学课程一事,纯属偶然。朋友XX摔断了腰椎骨,打了石膏裤,瘫躺床上三月。我在自家墙上的挂历上写了一行字:"每周给XX打个电话。"我当医生出身,知道卧床不起的病人非常寂寞,希望能躺着聊聊天。后来我就按照挂历上的提示,每周都给这个人打电话,有一句没一句地闲聊。尽管我很忙,还是会多磨出一点时间,让她开心。后来有一次,她随口说香港中文大学心理学教授林孟平到北师大带学生……我问,我能跟她学习么?朋友说,那可不知道。后来感谢那位朋友,我能学心理学,多亏你摔断了腰。

  事实上,真正的关心最终只有一个表现:为之心甘情愿地花费时间,哪怕"浪费"时间。这也很容易理解。

  因为,当你把时间花费到一个人身上的时候,相当于在他的身上倾注了你生命的一段,不管最终的结果如何,反正,那个人那件事都成了你生命中的一部分,不管最后你喜欢还是不喜欢。每个人的时间都是有限的。所以最终,"真正的好朋友"谁都只有几个而己。

  这实在是一个大到写两本书都可以的话题。以下是我的几个简单的,但实践起来并不是那么容易的建议:

  1、专心做可以提升自己的事情;

  2、学习并拥有更多更好的技能;

  3、成为一个值得交往的人;

  4、学会独善其身,以不给他人制造麻烦为美德;用你的独立赢得尊重;

  5、除非有特殊原因,应该尽量回避那些连在物质生活上都不能独善其身的人;

  6、那些精神生活上都不能独善其身的,就更应该回避了。尽管甄别起来比较困难;

  7、真正关心一个朋友的意思是说,你情愿在他身上花费甚至浪费更多的时间;