相处人际关系的法则有哪些

相处人际关系的法则有哪些
最佳答案

  是最复杂的,感情变化复杂,个性各不相同,怎么相处人际关系?下面是小编搜集整理的一些内容,希望对你有帮助。

  如何提高自己的人际关系?

  一、懂得尊敬他人

  一个不知道尊敬对方的人是永远都不会成为一个人际交往的高手的。无论对方是否贫穷,我们要做的就是一视同仁。不以物喜,不以己悲。不因为别人的缺点而嘲笑对方,当你嘲笑对方的时候,你的人格魅力就被无形的拉低了,古往今来那些成大事者面对任何人都是同一个态度,不已对方富贵而巴结,不已对方落魄而捉弄。只要能够做到这一点,那么别人面对你的时候就会认为你这个人是可靠的,值得尊敬的。你在尊敬他人的同时!也在被世界尊重。

  二、做个有信用的人

  一个没有信用的人是成不了什么大事的,在我们这个社会中,人与人的互相依赖是以信任为主的。如果你做不了让别人信任,又如何能够让别人信服呢?提升信任最好的方法是从小事做起,做好别人交给你的每一件小事,让对方信赖你。切不可失信,当你有一次失信的时候,那么就不知道用多少次的信任才可以挽回了,所以说我们要做个有信用的人,让他人觉得你可靠,这样你的人际关系网就会越来越密!

  三、对待他人要热心

  当你对他人热心的时候,你就会得到对方的友谊。当对方遇到困难的时候能够施以援手,不管他从前做了什么对不起你的事情,孔子曰:“以德报怨”,很多人就是集体意识不够,总是偷懒,在遇到事情的时候总是想着这个事情可不可以别人来做,我为什么要做这些。久而久之就没有人愿意和你交朋友了,同时这样的人也是不受欢迎的。是非曲直,我们需要的是当对方困难需要帮助的时候能够挺身而出,勇于担当!

  说在最后:

  有这三种品质的人,人际关系都是不会差的,你有吗?

  相处人际关系的方法

  人都希望自己能得到别人的尊重。人的虚荣心是天生的,比如希望得到别人的赞同,认可,这是第一个反应,希望自己的观点得到他人的认可并支持。那么我们应该怎么去反对我们不认可的观点呢?我们认为,如果你在公司是上司,那么你应该倾听一下下属的意见,因为他的意见应该不能改变你的决定,也不太可能改变结果,所以你耐心的倾听一下他的意见也无妨,听完之后,先表想法是挺好,不错,再告诉他:“但是。。。。。。这样处理下去会有什么结果呢?”,

  如果碰到性格强硬的下属怎么办呢?我的处理方法一般是找其谈话三次,并告诉他,我们沟通方式不能影响到同事的协作关系,因为这是一个团队,一个人语调不对,就可能导致一个团队的协作失败,导致我的工作失败,因此,请你勿必在未来的沟通中注意此问题。警告无效的情况,建议调离岗位或辞退。

  如果只是一般职员,或同等职位的同事,我们建议随和,而且相互帮助,建议先信任一个其他同事,第一次吃亏,并不见得都是亏,如果第一次吃亏能认识一些人品不错的人做朋友,甚至做好朋友,也是极为有福的事情,当然在工作中,不应该影响到工作的开始,一码归一码吧

  不要把对他人不良的评价对别的同事讲,因为人的关系是在不断变化的,也有人口风不严,也许哪些一不小心,就把这些不良的评价传到对方的耳里,造成不良误会,导致关系紧张,严重点还有可能因此你在此单位失去人心。因此,我们建议在单位人群里,只讲好话,不讲坏话。有工作意见,可以私下沟通,也可以桌面上沟通,但沟通的方式不应带个人情绪,不要带人生攻击,因为,那是工作,你解决不了,还有你的上司,甚至股东,你解决不了的问题,留给他们去处理。

  在同事遇到不利情况下,要表现出你的同情心,并适当的安慰与鼓励,这样你能获得他经验的认可,因为人在危难之时才最需要朋友,也最见真情,当然,如果对方人品不好,应避而远之。

  相处人际关系的法则

  让内在情绪与外在天气取得亲密认同

  一个地区的气候是该地区人们情绪张力的总和。天气的变化往往有助于帮助我们释放内在压抑的情绪。台湾的气候经常多台风和暴雨,其实它们一方面反映出人们潜意识的焦虑不安,也有助释放人们情绪,一场狂风暴雨后,大家内心的悲伤愁闷也仿佛被冲刷洗涤。

  所以,改善人际关系的第一法则是:试着让内在情绪与外在天气之间取得亲密认同。

  每当内心翻涌愤怒或情绪悲伤时,要学习把它们的能量转化用来做静心,尤其风狂雨啸时,试着顺势将负面情绪抛掷出去,而别发泄在家人或孩子身上,学习让外在天气和内在感觉获得亲密认同。

  人们经常不断累积负面情绪,在暴怒之下与人发生冲突,往往伤人又伤己。这时,我们不妨做个冥想练习,把自己视为接地线,与大地产生连结,如此可使情绪得以舒缓化解。其实在我们气管内流动的气流,与呼啸过山谷的气流是一样的,在我们体内流动的灵魂与能量,跟大地的能量也是一致的,所以,我们若感觉内心累积压力或即将爆发冲突,这样的冥想是个很好的练习。

  确定自己的价值,肯定自己的存在

  我们必须明白,别人对我的看法,并不代表我真正的样子;而我们对别人的看法,往往代表的是我们自己的投射。我们的投射物是比较接近自己的,因此,对方的投射物也是比较接近他,而不是你。

  任何人对你的看法,永远只该给你当做参考和建议——因为那比较代表他自己。如果你是透过别人眼睛来肯定自己,便是交出自己生命的主权;这是所有人际关系中最容易犯的错误。有时我们接受太多别人对自己的投射,产生了投射性认同,结果完全被他人的看法牵着鼻子走,误以为那就是自己真正的样子。假如我们能再更深入一层探究,会发现甚至“连你自己对自己的看法”也都只是某种投射。而不代表你真正的样子!

  如今我们不论变成什么样子,都是因为过去自认为自己是什么样子的人,才会变成今天的自己。唯有你自己才能决定你是什么样的人。因此,别让他人眼中的你,取代你眼中的自己。一个真正很棒的人,是能看到别人生命中有很棒地方的人;一个人之所以伟大,是因为他能看到所有人内心皆有伟大之处。

  让身边的人,能够因为与你在一起,而觉得自己很棒

  这并非要我们骄傲自大,而是觉得自己有能力、有自信可以把事情处理得很好。有些父母本意是想让孩子觉得很棒,作法却使孩子感到自己很糟。期望让一个自我感觉很差的人变得很棒,这无异缘木求鱼,但正是我们过去常犯的错误。

  人们的作为时常是很奇怪的,竟以为能透过让人感到自己很糟,就能使那人变好、变棒;这是不可能的。我们也经常如此对待自己,在内心深处总是觉得自己好糟,却期待自己变得很好;如果你创造这样的假象,那只是自欺欺人,更何况你会担心当人际关系更进一层时,被别人看穿自己的虚假面貌。所以人际关系的第三个法则是:唯有当你能抹去别人外表的灰尘,看清他人内在的独特性,且让周遭的人因与你相处而感到自己很棒时,你才能成为那个发现珍珠之美的人。

  世间所有一切都是能量的交流。人际互动中,发出正面和肯定的能量是很重要的。要学习处理自己内在的恐惧和焦虑,而不是把它投射出去,让他人来承担这些负面东西。人天生就讨厌跟只会投射负面能量的人为伍。看见散发生命光明和正面力量的人,会重新启发我们内在的青春活力的讯息。

  不管生命曾遭遇多少欺骗,仍然相信人性本善

  人在尝试善的意图时,确实有伤害别人的可能性,可是没有人天性喜欢伤害人。所有的恶,都来自误入歧途的善,是想表达善的扭曲;这是一种生命的信仰,我们要先确立这个宇宙人生观。人在学习和创造过程中,有时会做出无知和破坏之事,如果我们只以人的行为来判定其价值和本质,那么人将永无翻身机会。我们需要的,是一种真正符合新时代精神的包容和接纳。

  我想活在一个“不管表面发生什么,但生命底层的信任、爱和希望永远存在的世界”。这也是我所提倡的价值,更想把这个价值放在人际关系中来看待。

  自问在人际关系中,自己能付出与分享的是什么

  许多人希望拥有美好的人际关系,但其实内心贫乏得像个乞丐,只在乞讨人家的爱、关心与付出。有时在婚姻和情感关系中也是如此。于是,人际关系变成一种交易,很多人只期待别人给东西,却不反省自己能付出什么。

  在人际关系中,如果你只是等着别人给东西,那么你会一无所获,但若你付出爱和祝福,那得到的就是爱和祝福。

  攻击别人的,基本上只是在攻击自己

  有句非常重要的新时代格言与大家分享:“依照宇宙的定律,凡是你付出的东西,最后都会回到自己身上。”由这句话可以衍生出第六个人际关系法则:攻击别人的,基本上只是在攻击自己;打别人右脸的,是在打自己的左脸。如果采取以恶制恶的方法,那么你给出去什么,最后还是会回到你身上。在人际关系中,人们常看不清楚这点。

  人一定要学会为自己负责,否则非但人际关系一团乱,而且永远会感到迷失。你是为了你自己,以及了解你是谁,而采取行动与人为善。我们要回归自己的内心,而非一天到晚与他人计较。

  给对方的,是对方需要的,而非自己主观意识里想给的

  这问题常造成人际关系爱恨的纠缠。尤其在亲子或朋友关系中,我们常弄的自己热脸贴冷屁股,心情非常沮丧。欲避免人际关系冲突,其实是知易行难,要做到这句话之前,应先问对方:你觉得你需要什么?若有人可以帮忙,你想得到的帮助是什么?例如,我是家庭医学和精神科专科医生,门诊时我常问个案:你觉得真的有人了解你吗?周遭人关心你的方式,都是你需要的?或是你内心其实承受了很大的压力?这两句话往往触动病人内心,令他们泫然欲泣。所以,人际沟通不要用猜疑的方式,而应直接问对方:你希望我用什么方式对待你?这是打动人心的万灵丹,很可能是长久以来有人初次问他这样的话呢!

  过去,我们可能常用自以为最好和理所当然的方式对待别人;而现在,不论自己的人际关系如何,让我们试着问对方:你希望我怎么样对待你?可否告诉我你内心的感受?我想进一步了解你。

  每个人都希望彼此了解和接纳,被自己所喜欢的方式对待。所以,不要吝惜向他人释放“我想进一步了解你”的讯息。尤其是经营亲子关系时,要抱持着“孩子,你希望爸妈以什么方式对待你?”“孩子,爸妈想更了解你”的态度,用不带批评的方式来经营亲子和人际关系吧。

  放掉自己的立场和观点,用对方角度看事情

  人际关系最大的杀手,就是批评。人际之间保持距离往往是出于防卫之心,因为我们不知人家会如何看待或是否会伤害我们,所以,如果不想成为别人批判的对象,不愿被他人价值观的框架限制,那就要试着以较弹性和接纳的态度来面对周遭的人,凡是你投射出去的批判,最后必然弹回你身上;不肯让别人好过的人,自己的日子必然难过。

  若某件事牵涉五个人,那我们要做心灵练习,分别想象这五个角色会如何看待此事。你不能永远只坚持自己的观点,而应该包容他人,如此你才是生命开阔的人。

  我常觉得人际关系是要把别人纳到你的立场里面,然后在其中找一个妥协点。人际关系是为了让你扩展心量,直到你的存在和观点能够包含对方的存在观点,然后才能从人际关系中解套。唯有先跳到对方的立场,然后再跳回来看整件事,那你所做的决定和采取的行动,才会考虑别人。人是奇怪的动物,当发现别人在为自己着想时,就会放弃本位主义,开始替对方着想。这样的人际关系慢慢扩大之后,整个人类的大爱才会出现。

  给予别人肯定,去喜欢别人

  我们常被自己的角色所欺骗,以为母亲包容小孩、父亲养家或上司体谅员工,都是理所当然的,而忘记了自己应该随时同理他人的处境和感受——他们可能是你的父母、朋友、老板,或你所敬重的人。别以为自己辈分或职位较低就妄自菲薄,认定自己人微言轻、影响力有所限。

  同理与同情之间是有区别的,在此我想稍作说明:同理是以设身处地的角度看待对方的生命。例如,看见乞丐时,我们会蹲下来跟他聊天,去了解他的生命;而同情是以自己为位阶和立场看待对方,所以会同情可怜对方的处境,但跟对方的立场与心境是分开的。这两者是完全不同层次的感受。同理是一种深层的了解。没人喜欢被同情,但大家都喜欢被同理。

  真实表达自己的感受,不去指责和怨怪对方的错误

  最后,我要提到一种情况:有时人际关系会出现障碍,也许是对方并不想听你解释,或是你认为目前不是跟对方沟通的合宜时机,此刻,要掌握一个极其重要的原则,也是人际关系的第十法则:与人沟通,要真实表达自己的感受,而不去指责和怨怪对方的错误。

  人在面临他人指责时,第一个反应是防卫和反击。我们要学习把自己心门打开,说出自己内心的真实感受。例如,先生晚回家,进门便被老婆劈头痛骂,那么他可能只好转身再走出去;但若做妻子的你,诚恳表明自己每日独守空闺的恐惧和寂寞,让他明白你虽外表坚强,内心其实也有脆弱、受伤的时刻;让他明白你需要他,表达你的需求,而非指责对方。又如一个工作卖力却未受上司青睐的员工,其实可以诚实告诉老板:我需要得到你的肯定。所以,在人际沟通上,直接告诉对方你真实的感受,把心敞开是很重要的。

  相处人际关系的良好习惯

  1、己所不欲,勿施于人

  交往最基本的准则就是你如何对待别人,别人将来也可能会如何对待你。

  如果你和蔼又乐于助人,他们往往对你和善也更乐于帮助你。如果你从未认真倾听或是为人苛刻,那么你也很可能会得到相同的待遇。

  当然也会有例外,就有那么一些人,即使你对待他们再好,他们也不会报答或是善待你。你可能不会得到应有的回报。

  但是从长远来看。大多数情况下付出往往是有回报的。

  不要等待其他人改变或是迈出第一步,不要犯这样的错误。相反,你应该主动,为你想要的人际关系积极迈出第一步,希望自己被如何对待,照那样去对待他人。

  2、真诚的聆听

  每个人都希望自己能被理解。

  因此,当你倾听的时候,不要只是等着轮到你说话,也不要一半心思投入谈话,一半心思放在其他事情或是今晚的计划上。

  当你倾听的时候,要全神贯注。

  帮助我成为一个更尽职的倾听者的两个要素是:

  ①全神贯注。将所有的感官都集中到正在你面前发生的事情上。仔细倾听对方的声音、语调、眼睛中传达出来的情绪和肢体语言。也许你还是会错过一些细节,但是忘记你自己和你的烦心事一段时间,这表明你开始投入并领会对方想要表达的意思。

  ②告诉自己过一会儿你要把这段对话讲给别人。这样你就会对谈话的内容更加敏感也会记忆更牢。另外,这也会自然而然地激发你的好奇心,你往往会为了理解的更清楚而提出一些问题。

  3、要果断

  你要果断,开口要你想要的,对你生活中不想要的东西说不。这不仅会培养你自己的自尊心,也会让别人更加尊重你,建立起更加健康和快乐的人际关系。

  因此要怎样才能变得更加果断呢?

  l提升你的自尊心。当你的自尊心提升时,奇妙的事情发生了。你开始觉得你的人生值得更加美好、伟大的事物。然后你开始追求这些,因为你相信这些东西是你自然而然应得的(当然,其他人可能会拒绝这些事物,这是他们的权利)。然后你开始拒绝来自自身和其他人的你觉得与自己不匹配的事情或行为。

  ①注重清晰的沟通。开口问你想要什么或是别人在想些什么。用清晰的语言,而不是试图揣测别人的心思。也不要期望别人能够猜对你的心思。他们没有义务用某种魔法的手段了解你需要什么。而你却有责任表达你想要或是需要什么,就像其他人一样。

  ②从小处做起。如果争取一件十分重大的事物或是拒绝一件很重要的事情令你觉得害怕,那不妨从小事开始。拒绝或是要求一件小事。然后慢慢扩展到越来越大的事情上。

  4、记得赠送小礼物表达善意

  在平日忙碌又充满压力的生活中,人们很容易忘记为了表达善意而赠送一些小礼物。但是这样的小礼物很有意义,它们真的很重要。

  因为生活中的某件事对某个人表达真诚的赞美或是感激,这仅仅会花费你1分钟或是30秒,而可能会令他/她一整天甚至一整个星期的心情都愉悦起来

  在你的伴侣或是孩子的靴子、帽子、茶杯、枕头下或是他/她读的书里留一张简短却贴心的便签。虽然这是一件非常简单非常微小的事情,但是根据我的经验,这会换来对方大大的笑容。

  有时一句简单却真诚的感谢能够产生远远超出你预想的效果。

  5、不要循规蹈矩

  把对方的存在看作是理所当然,总是重复老一套的事情,会让很多人厌倦彼此或是使事情失去了当初的激情。虽然放松下来做以前经常做过的事情不会费什么劲,但是这会使你们的关系慢慢腐蚀。

  因此确保不要循规蹈矩,偶尔尝试一下新鲜的事物。不要只在你独处时走出舒适区,当你和伴侣或是朋友在一起的时候也尝试着做一下。

  尝试一种新的体育活动、新的爱好或是一家新的餐厅。去参加一个听起来很有意思的新奇的活动。到一个你从未想过你们两个会去的地方待一个礼拜。

  6、拥有人性化的要求标准

  我一直说不做一个完美主义者,让自己更快乐的一个最好的方法就是建立一套人性化的要求标准而不是苛刻到没有人能达到的非人的标准。

  这也是与人交往获得更多乐趣的一个好建议。

  对伴侣、朋友和同事拥有完美主义的标准可能会引发很多原本可以避免的分歧。随着时间的推移,这甚至会导致一段关系的终结。

  人们会偶尔糊涂犯错误。他们不可能总是每天都做得很好或者总是处于最好的状态。他们也会有疏漏。

  当然,对方可能需要一些改变来维持这段关系。一些过失可能会导致这段人际关系的终结。

  但是像那些琐碎的可能每周都引起烦恼或争吵的事情其实很多是可以避免的,只要你能够为自己和他人都建立一套人性化的标准。

  长此以往,这会产生巨大的改观,带个你一个轻松、开放、快乐的人际关系。

  7、注重解决方案而不是持续争论

  和在私人生活中一样,过多的执着于探究原因、做假设是毫无益处的。这些想法兜来转去除了让事情变得更大、更吓人,让人望而却步和徒生烦恼以外很少有任何好处。

  因此做事要果决。如果你们两个之间出了什么问题,那么就互相交流想法而不是试着猜测对方的心思。

  试图理解对方,认真倾听、试着从对方的角度看问题,问自己:

  如果我是他,我会怎么看待现在的处境?

  然后共同商议解决方法。是的,你们其中一个人或是你们两个也许都有错,但是错误已经犯下,而且你们都不能让时光倒流。因此,不要再执着于在脑海中重演过程或是争论太久浪费时间。

  试着一起寻找解决方法并采取行动而不是各自无所作为。

  问你自己:

  ①我们要怎样解决这件事?

  ②为了实行这个方案,我们今天能做什么?

  着眼于我们能做什么而不是花费所有精力和心思在我怎么样而你又怎么样上,进而将一个早期的分歧演变成为对双方都无益的争吵。

  这会给你和对方以及你们的关系带来好处。

  怎样学会察言观色

  透视表面从服饰打扮窥测人心。 从对方服装识透其心理 从服饰喜好洞察性格和心理 从穿的T恤观察对方 从手提包发出的信号 由手表识对方 由戒指识对方 以帽识人学问大 从发型、发质上识人 从随身携带的笔一窥其心 从领带打法和色彩搭配看男人个性。

  用心聆听从言语洞察他人真实想法。语言,透露心声“察言”,闻声辨人,说话语气,直击真实个性、语速快慢,反映心理活动、说话音调,暗藏情绪变化、言谈方式,体现性格特征、言语变化,心随其变、言语察人的三种方法。

  如何从对方的谈话识透其真实心理 、闲谈话题透露人的内心 。说话习惯与行为模式的关联 、说话的速度和语气会透露人的内心 、多留心对方的音调 、言谈时要善识其他辅助语 、口头语暴露的性格密码 、洞察倾听你说话的人 。

  留心他人动作探出真实个性。行由心出,动为意现;就是说行动是有心中意念而展现而出的,一个人的真实性格通过观察他的动作行为就可以发现,即使他人再怎么掩饰,细微的动作是无法抗拒掩饰内心世界的变法。