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罗永浩语录

罗永浩语录

精选罗永浩语录

导语:罗永浩,男,1972年出生于吉林省延边朝鲜族自治州和龙县(今和龙市)。锤子科技创始人。曾先后创办过牛博网、老罗英语培训学校,并著有《我的奋斗》一书。阿以下是小编整理罗永浩语录的资料,欢迎阅读参考。

1.愚蠢本能发作了

2.破题,肯定是倪萍参与了出题

3.古代诗人去技院是去谈恋爱的。

4.雷锋一生扶过六千个老太太过马路

5.我走来走去,为中国的命运苦苦思索

6.背过词典的我只见过老俞和那个广东疯子。

7.把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。

8.在一个疯子的领导下,一国人都疯了。政治比战争可怕得多。

9.这时候你发现了一个无比体贴的第三选项,大喊一声”啊!倪萍!”

10.如果倪萍考不过GRE,那只有一个可能就是她不背单词。

11.老罗:你那兜儿里有桃儿。( )

12.我外婆出生于光绪年间,改个屁嫁。

13.女生:呵呵,不好意思,这是留给我姥姥的……..(我心想:谁TMD想吃了)

14.为什么?很简单,因为你是土鳖,没见过世面。

15.十三岁的少年罗永浩,有生以来第一次近距离目击活的黑人!

16.这时我赶紧掏出记事本,写遗嘱。

17.我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师!

18.真正的猛男,敢于直视惨淡的人生。

19.猛男的另一个特征,哭的时候要躲起来。

20.幸福的直哆嗦。

21.啊,该睡觉了,喝两杯咖啡。

22.听完精神崩溃了。

23.女生就这点不好,你吵不过可以打嘛,打不过可以不打嘛!干什么去打小报呢?

24.我到新东方后劝退了不少老教师。

25.这个题巨简单无比以至于都不好意思做了。

26.你们真是气死我了……哎…求求你们了!

27.骠悍的人生不需要解释!

28.这是我一点不成熟的意见。

29.大家都是出来混的,都不容易!

30.人生总有几次踩到大便的时候。

31.直面惨淡的人生,正视淋漓的鲜血,彪焊的活下去!

32.当学生向老俞提问时,老俞会给他讲个他自己奋斗的小故事,把学生都感动坏了,就忘了刚才的问题了。

33.中国要是有百分之五十的人都是同性恋,人口问题就解决了。

34.以前上课时老师们都说女孩子要自立。哦,忘了,你们是考GRE的,考GRE的女生是什么?猛女!

35.”老罗,这节课不要讲题了,咱们扯淡吧!”我听了差点没从讲台上栽下去。

36.什么是梨行的身材?恩?你们看我干什么??我老罗是标准的桶行身材!!

37.令人愉悦的忧伤……

38.就是这么彪悍!就是这么硬朗!

39.这个题目是在侮辱我们的智慧。

40.好了,笑话讲完了,刚才趴着的同学可以继续睡了。

41.从这个事情上,同学们又看到了你们罗老师的另外一个优点(或老派知识分子的高风亮节)…….

42.日本是不是一个集体BT的民族?是!但是我从不骂他们BT,我要证明他们是如何BT。

43.没有袁隆平,中科院那帮废物吃什么啊?

44.要是让我遇见,我就废了他!

45.……对不起,我有点激动啊。

46.One by one的care不过来。

47.你们看这个词–gullibility…gullibility…读着像什么?不就是傻了吧几吗!

48.不由得你不佩服!

49.”就快考到了!”

50.英语教育界像这种老骗子我见的多了。

51.我咽了一口苦水,不过在她看来是一口口水。

52.风。冷风。冷风吹。—-古龙这样写是为了赚稿费(按行计费)

53.眼睛血丝密布,脑门上青筋暴露,脚上出现了汗毛。

54.—-老罗呢?—-不知道,也别问,反正是没了。

55.老罗在课上问∶”日本女人有什么爱好?”下面有人回答∶”拍片!!”

56.老罗暗笑,说∶”你们TMD就不能想点好的东西啊~那么,日本男人有什么爱好?”下面异口同声∶”看片!!!

57.注意,老罗从来就没有弟弟!

58.有时候,我也稍微感到一点点恶心。

59.老子一天不做上一千个俯卧撑还真TMD不爽!

60.小孩打架是比发育。

61.过了三年,我发育了!!!

62.我跟他们比人品!!

63.不能这样,否则他们会认为你很活泼。

64.像我这样的奇男子……

65.我们今年的春节联欢会的主题就是突出”联欢”两个字—-这就是倪大姐的逻辑

66.你说说你的思维都混乱到什么程度了。

67.这道题是新东方有史以来最有争议的题,但是罗老师的到来……我只是站在了巨人的肩上。

68.顺着倪大姐的思路,这道题应该选什么?

69.左倾右倾不重要,重要的是被打倒!

70.一说谎话就出汗了哈……

71.我咽下一口苦水,她还以为是咽口水。

72.我是一个九流诗人,我和她(Emily Dickinson)拼不过才气。那我拼什么,拼人品,她们拼不过我。

73.这就是十三岁的少年罗永浩第一次看到活生生的黑人!

74.如果几年以后你来新东方看到一个人,咦,面熟,就是想不起来是谁,好像是罗永浩的弟弟,注意,我没有弟弟!

75.一个家里有一个男孩儿一个女孩儿一点事情都没有,有两个女孩儿平时鸡毛蒜皮的小事也无所谓,但是如果有两个男孩,尤其是在民风相对彪悍的东北……

76.我爸一边给人家赔药费,一边心里窃喜:TMD,这才是我儿子!!!

77.有些同学可能怀疑我的人品,我再给你们讲一个故事:”我们家原来有一棵樱桃树……你们都笑!你们笑我就不讲了”

78.”ETS本来就是病态的出题,我门也就要用不正常的思路做题了。”

79.”GRE是什么,就是让中国人体验美国人愚蠢程度的考试”

80.这道题,自从老罗出现以后,就解决了。老教师对我说:老罗,你真TMD牛啊!我说:快别这么说了,我只不过是站在巨人的肩膀上。

81.瞪我干什么,我是从纯生物学角度来看待的,我们就是排斥同性恋,要是中国多些同性恋,人口就不是问题了……当然,我是异性恋了。

82.”松软的肌肉和梨型的身材”……什么叫”梨形的身材”啊?咦,你们看我干什么?我绝对不是梨形的身材,我是标准的水桶身材!

83.繁殖是指同种之间的。比如一只狗生了一窝小崽子,有胖的瘦的矮的丑的。不能说母狗一看,咦……有一只猪,一只猫,一只鸭,还有条鱼!?

84.拉斯维加斯离婚也方便,大家都开着车排队去离婚,以至于你慢一点儿后面的’人都不愿意:”快点快点!还让不让人离婚了?!”老俞去了之后两眼直放光:”太方便了!真的是太方便了!”。

85.我觉得你们感情没破裂……(男的给女的一巴掌,女的踹男的一脚以后)啊?真的破裂了…

86.穿喇叭裤就是流氓了?简直就是逻辑混乱!!!

87.老罗:这句话对不对?对不对?对吗?不对吗?我们:……不对……老罗:你告诉我哪不对了?这简直就是没有再对的了!无聊的题,下一道!

88.这道题多年来在新东方一直讲不明白,直到你们罗老师加盟了新东方。老教师都对我说∶老罗,你可真牛!我赶紧说∶快别这么说,我只是站在了巨人的肩膀上!

89.在美国的研究生院里中国学生从来不参加课堂讨论,以至于教授都以为他们什么都不会。可是一考试就是第一一考试就是第一,那美国教授不就崩溃了吗?他根本理解不了,于是感叹道”啊,神秘的东方!”

90.像我这种牛人,想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。

91.他跟你要八块你转身就走,这时候他一般就会说”五块怎么样”,你一看差不多也就成交了。有一回下课的时候,一个学生特兴奋地跑到前面跟我说”老罗,我砍到了三块八!”。我心想,太无耻了!盗版小犯也是人啊!

92.你们知道老俞怎么讲填空吗?老俞以前教课的时候经常是”A,B直接排除;D,E一看必然就是错的,所以这道题选C”。那有的学生就问了”我怎么就看不出来D,E错得那么必然呢?”。这时候,老俞就会放下书,走到讲台前,给大家讲一段人生立志的小故事,底

93.中国教育的两大悲哀∶一.每个学校都有一个变态的中年妇女当教导主任.二.每个学校都有一个好色的男体育老师一上课就让男生玩球,自己领女生做游戏。

94.你数学不好,还可以去当英国首相嘛(邱及耳),不行也可以去当台湾作家嘛(李敖),还可以去英国做诗嘛(徐只摸),当然以上的都需要签证。那不行你可以在国内当作家嘛(钱钟书),最次你也可以当个老师嘛(罗永浩),如果你连课都讲不了,你也可以去当个校长吧(俞敏洪)。

95.你们都看不看中央电视台的春节晚会啊?啊,怎么还保持着这个恶习啊?!中央电视台的联欢晚会不是给正常人看的.但是爸妈要看,作儿子的总不能回屋吧,先吃几个维生素B六(孕妇用来防止呕吐的),再硬着头皮坐在电视机前.有一年竟然发生这样的事:倪萍满面假春风地说:”今天的联欢会突出了联欢的主题.”对得让人面红耳赤!思路与ETS高度一致!她去考GRE如果不得两千四百,那基本是词汇不过关!

96.痴呆型精神病患者最幸福。已经达到一个高深的境界,每天都处于非常high的状态。而且干啥随便∶你是傻子你怕什么!?可以被养得白白胖胖,永远处于放风状态。

97.政治就是没有矛盾,制造矛盾;再解决矛盾。其实就是制造仇恨的。巴勒斯坦的小学数学课本里有道题∶抓到七个以色列战俘,干掉五个,还剩几个?连数学都灌输仇恨的民族是没有希望的。

98.遇到误会解不解释呢?绝不解释!只有两种情况我才解释∶一、亲人误会我。如果我不解释,他们会难过。二、法院误会我。除了这两种,绝不解释。真正硬朗彪悍,不解释!妈的,连我这种人你都误会,你还能干啥?

99.杀虫剂是干什么的啊?就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得象小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就象下场毛毛雨,好点呢,就是洗个澡.而且这些小虫子洗澡时也不闲着,一边洗一边唱∶”我们是害虫,我们是害虫!”

100.当年我上住宿班的时候老俞还不象现在这么忙。上山给每期学员作一次动员演讲。那时老俞在我们心中就是神啊。一天听说晚上老俞来作演讲。于是都早早跑到演讲处集合。老俞吃过饭来了,拿起话筒,什么都没说呢,就是一个响亮的饱嗝。要多不合时宜有多不合时宜。我们当时听了都傻了,互相看了看,脸上都洋溢着痴呆幸福的光芒说∶多么平易近人的饱嗝啊!!!!

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